Паддингтон №5

Новый, пятый выпуск Паддингтона можно заказывать с 20го февраля

• Лучший и единственный журнал про психов на русском языке. Новые 10 подробно иллюстрированных анаменезов легендарных психиатрических пациентов с привкусом криминала, музыки, путешествий и чёрного юмора.
• 192 стр с обложкой, 40 оригинальных иллюстраций Монопольки, Пети LastSlovenia и Коли Почты, а также масса архивных фотографий. Формат 145x205, офсет. ISBN 0, 200 рублей
• Контакт: stop.wonder.showzen [at] gmail.com

Inca Eyeball. Двое вполне уже взрослых мужчин

При переводе этого интервью (взятого журналом Muckracker) я пользовался оригиналом текста, который несколько отличается от окончательной, журнальной версии (благодаря мистеру Антони Джойнсону (Джойнси), устроившему на него цензорскую охоту).

Группа Inca Eyeball, название которой было решено не переводить, как была, так и останется легендарной группой, которую, к тому же, в данном жанре, невозможно переплюнуть по идиотизму. Не потому, это предел, а потому что вершины идиотизма существуют во времени. Для девяностых был поставлен такой рекорд, после чего наступило что-то совсем тягомотное.

На сегодняшний день (январь 2011) Джойнси играет ахинею в ирландских пабах и, как это происходит с большинством мизантропов и просто жертв тонкой душевной организации, дочиста съеден социальными сетями. В этих сетях он проводит хоть и не столь много времени с точки зрения англосакса, но достаточно, чтобы англосакс над ним смеялся. Всякая новая его фотография или анонс о новом проекте сопровождается яростным самобичеванием, а самобичевание, в свою очередь, робкой надеждой на то, что именно Джойнси со своими бичеваниями является серым кардиналом английской поп-музыки.

Фил Тодд, как это чаще бывает с тихими, непубличными маньяками, в социальные сети вылезает раз в месяц, да с матюками, а в остальное время, внешне производя впечатление нормального человека, исступлённо горбит над никому не нужными издательскими гомункулами.

У всех остальных тоже все хорошо, за исключением Боба Дилана, подлинного автора песни про трассу интерстейт.

Терри Конвей. Как я стал малохольным задротом.

Кажется, что психоделическая революция в Англии произошла благодаря нескольким героическим подвигам наиболее преданных её адептов, закончившихся принудительной госпитализацией. Если бы не было бы этих случаев, то, возможно, никто не придал бы этим развлечениям большого значения.

Большинство историй из английского психоделического опыта, в своей нелепости скорее можно отнести к печальным, нежели смешным, хотя авторы всё равно предлагают над ними смеяться. Для параноика смех всегда прогоняет демонов — даже если они похожи на синих злюк из мультфильма про жёлтую подводную лодку.

Тед Кёртис. На небе нет похмелья

Пусть этот ирландский эпизод на поверку оказывается частным случаем английского, он всё равно останется единственным свидетельством стигматизма в этой стране. Те, кто общался с ирландцами, может добавить, что за исключением гражданской войны ничего особенного у них никогда не происходило и, скорее всего, проводить время с ними не так интересно, как с англичанами. Однако природные ландшафты, атмосфера холодного ужаса и эпического средневековья оказывают своё влияние на подготовленную британским социальным беспределом почву и, как правило, все англичане отбывают оттуда (навсегда или нет) полностью удовлетворёнными.

Иное дело наш турист. Чаще всего они ограничиваются Джойсом, лимонным мылом и сравнением Королевского канала со Стиксом, в то время как могли бы сражаться на стороне повстанцев или лазить по мусорным бачкам в поисках самых жирных на острове объедков.

Возможно, мы и переоцениваем силу читательского интереса к публикуемым нами текстам, но редакция и в самом деле желала бы увидеть собственными глазами наплыв славянских или прибалтийских туристов, совершающих паломничество по местам боевой славы Теда Кёртиса с бутылкой Джемсона и автоматом «Узи» наперевес.

Маркс Хобгоблин. Держитесь подальше от реликвария.

Человек с дебильным псевдонимом Маркс Хобгоблин выпал из поля зрения в конце девяностых. За это время английские фанзины уже успели четыре раза его похоронить. Несмотря на слухи, этот человек всё еще жив и под своим настоящим именем Майк Дрейфус работает в ноттингемской библиотеке.

В той же библиотеке можно полистать уцелевшие выпуски журнала Майка под названием Publicutions (т.е Публичные Казни), который Стюарт Хоум называет «Моргенштерном английской периодики»

Прославившись на весь мир, как человек, чей ребёнок проткнул карамелькой шедевр английской живописи «Портрет Миссис Сиддонс», Майк Дрейфус впервые и специально для нас рассказывает о том, что предшествовало этому событию. В следующем номере читайте о его последствиях.

Вивьен Греццини. Бурневильские хроники

То, о чём мы предупреждали в колонке новостей четвертого номера (встреча в Бург-ен-Брессе) свершилось. Впервые историей личного опыта с нами делится француз, хоть и итальянской крови. Его зовут Вивьен Греццини и помимо своей основной работы в психиатрическом хосписе, он выпускает музыку на собственном лейбле «Слушайте Говно»и устраивает в клинике Бург-ен-Бресса день какашки

О том, что узнала старушка (и рассказала Стенли Ковену)

Этот политический гэг взят нами из журнала Пола Краснера “Реалист”. Он даёт полное представление о том, что представляли собой сливки американской социальной сатиры в шестидесятых.

Журнал Реалист издавался с 58го по 74й год. До появления субкультур солдатиками для игры были Ричард Никсон, Джон Митчелл и Джеки Кеннеди. Рассказы о методах карательной психиатрии тоже очень хорошо вписывались в публикации.

Спекулировали они главным образом на том, что мы называем Mental Health Act — в переводе этого текста, закон о психической полноценности.

С появлением же собственно субкультур, редакция перестала заниматься собственным проектом и влилась в штат журнала Мэд. Журналом Мэд для взрослых, впрочем, называли журнал Реалист еще до этого события.

Монополька. Из 10 000 000 00 фигурок.

Вообще-то в европейских странах принято хвалить жителей Турции за поросячий оптимизм в вопросах поросячьей коммерции, но в серьёзных делах они относятся к ним скептически, как к заговорившей вдруг дондурме на палочке. В разведку с ними точно никто не пойдет. И это еще не самое страшное. Всемогущая питерская лига автостопа, например, вообще видит в них кретинов, которых, в ограниченных количествах можно терпеть лишь в качестве средства передвижения.

Мне же хотелось бы, чтобы в этой истории о том, как мы спровоцировали помешательство турка под Вологдой, вы оценили нежелание турецкого гражданина идти на компромисс и играть по чужим правилам. Последнее я считаю одним из тех редких человеческих качеств, которое никогда не бывает лишним

Sesя. Рукописи и списки. Собрал и перевёл в текстовой файл Глеб Мальцев

Пisьмо Беlоzерковному кнiжному Iздаtеlьstву.

Уважаемые Iздаtеli Беlоzерковной Litераtуры!!!! Не slучайно Vаучер на iмья Шевченко Sемёна Sемёновiча попаl к Вам. Эtо дейstвiе на меня быlо s коsмiчеsкiх проstранstв sамой Sеlеной. Вlоженный Vаучер sчitайtе вкlадом Sорока Sвяtых. Трудitьsя прiдёtsя на вsю пlанеtу. Начаlо загрузкi s нашей stороны, начнём s обращенiя к Верующiм.

Могу конкреtно выразitь даlьнейшую sовмеstную деяtеlьноstь. Вам будеt прislано не менее 300-т istiн жiзнi. Онi будуt явlяtьsя пуtеводitеlем, вмеstо законов i канонов. Будеt необходiмоstь в sозданii Sеlенsкiх Удоstоверенiй чеtырёх вiдов, прiмерно в коliчеstве одiн мiliард 800 мiliонов. Важнейшую роlь, sыграеt, дlя верующiх пlанеtы, уstав МАЗБМS, Мафii Аtlанtiды Звёздного Браtstва Мiра Sеlены. В пlане духовном i конечно комерчеsком. В комерчеsком аsпекtе прiдёtsя tрудitьsя Вам Iздаtеlям.

В бliжайшее время будеt предlожен “Тракtаt мiрозданiя”. Реzепtы Богам Правitеlям Повеlitеlям пlанеtы, будуt isходitь оt наs sорока через Ваs. Ваше мненiе о предlоженном хочеtsя знаtь iз Вашего оtвеtа.

Доктор Лук Рагнарек. Доктор Лук ведёт себя хорошо.

«Закон от 1991 года о содержании домашних животных подорвал мою веру в закон окончательно. По этому закону выходило что, я не могу больше держать в своем саду бультерьера, а доказательств тому, что привычка кормить его спелыми ягодами клубники, освобождает меня от возни с фекалиями, я предоставить не могу. Других развлечений у меня на тот момент не было. Собака поработила меня, я уделял ей всё своё внимание. И отняв у меня бультерьера, правительство ничего не подарило мне взамен».

Письма

"Думаю, что, в конечном счете, удастся пригласить поиграть в Мадоне христианского шиткор-диджея Иммануэля..."

В Москве можно будет приобрести здесь 26.02.
Также до 29.02 со мной можно будет встретиться в районе метро площадь Мира).
Узнать насчет последующих презентационных мероприятий в Питере, Риге и Лондоне можно прислав письмо на stop.wonder.showzen (@) gmail.com.